Anchoas y Tigretones

Tras una semana de intenso escaparateo, pruebas varias, inversiones inapropiadas y reivindicación de mi espíritu Parishiltoniano (quiero tener pasta larga para gastar sin remordimientos) ahí van mis reflexiones sobre "la-ola-de-consumismo-que-nos-invade" al llegar el mes de julio.

1.- La talla 40 es siempre la talla 40, a pesar de los esfuerzos recreativos por cosificarnos en "mujeres campana" y "mujeres diábolo". Ni metiendo la barriga para dentro veinte veces te vale el vaquero de Berskha, mi reina. Si no te vale la talla 40, pídete la 42. Y así hasta el infinito. A la amiga que queda fuera siempre puedes decirle:"No me lo llevo, qué barbaridad, en rebajas sacan toda la porquería almacenada y están fatalmente cortados". Ella, que es bondadosa y magnánima, comprenderá. Las amigas de verdad, ante un probador, no hacen preguntas.

2.-Es increíble comprobar que, a pesar de este cuerpo para el pecado y mi carita de azucena (momento Thais Villas), soy la única persona en la cola para el probador Bershkiano o Stradivariusiano que no tengo piercing. Tampoco soy gótica, emo, choni, pailana camuflada, vejestoria reconcomida de solarium en momento Gloria Swanson ni nada por el estilo. ¿Quién me manda a mí pensar que tengo una edad que no tengo que tener?. Respuesta: Mi bolsillo. Por mí, os lo juro, iría todo el día de Dios de Antonio Pernas para arriba. Pero me quedo con Amancio. Tranquila con él.

3.- Las luces de los probadores intensifican su necesidad de mostrar, a saber: michelines pequeñitos, michelines más grandes, venitas en parte trasera de pierna, sospechosos bollitos de celulitis incipiente,los tomos de la Enclopedia Británica en versión barriga cervecera veraniega, y darte cuenta de que, por mucho, mucho que te empeñes y quieras, siempre se te verán las raíces del tinte en el "momento probador". Humano, demasiado humano y momentazo "danza macabra" medieval que iguala a todos. No hay nada más democrático en el mundo que un probador en rebajas.Excepción maravillosa: probadores y espejos de Mango. Yo en Mango me veo palillo y tía buenísima. No sé si no me compraré un espejo de los que tienen allí.

4.- Hay una relación directamente proporcional y a cuatro bandas entre: tamaño de probador, apretez del vaquero o pantalón en cuestión, necesidad de talla mayor y antipatía de dependienta. Son dimensiones todavía no incluidas en la Teoría de las Cuerdas (Brian Greene  que no me lees, pero que estás en todas las dimensiones de la Física, toma nota).

5.- Una rebaja de cinco euros no es una rebaja. Es una tomadura de pelo. Si a eso le añades todas las incomodidades y humillaciones previamente posteadas, la cosa como que no funciona. Si además, al vestidito palabra de honor-es un ejemplo, no vayáis a pensar- tienes que añadirle, a saber: sujetador sin tirantes, sandalias a juego-las que tengo no molan-, chaquetita modelo Audrey Hepburn, y bolsito, va a ser que no compensa. A pesar de que llego a casa la mar de contenta porque, me queda tan bien, tan bien, tan bien y he ahorrado tanto….Al día siguiente vuelvo a la realidad. No me queda tan bien-"cuando estés morena" añadió la pérfida vendedora : yo nunca me pongo morena, ¿por qué me dejo convencer con tan rastreras artimañas?-no me queda un chavo en el bolsillo y el bolso no pega ni con cola.

Aún así, las rebajas de verano, la prisa, la angustia por llevarse algo, hacen que todos los años corramos como posesos en pos-toma cacofonía-de algún chollito, un detallito que echarnos al body, una sublimación y calma de nuestro consumismo de salón. Otras veces ayudan a darte cuenta de que necesitas hacer algo de dieta, que no puede ser tanto sedentarismo, que quizás cambies de estilo para adaptarte más al mercado o que hay que buscar, a lo mejor, sólo una prenda, pero de buena calidad. Ya. Magnífica teoría. Yo os escribo esto celebrando mi llegada nuevamente a la talla 42, bebiéndome una cerveza en una terraza y deseosa de llegar a casa y despatarrar todas mis compritas encima de la cama, para darme cuenta de que, otro año más, he vuelto a caer. 

Una de las cosas buenas de haberme dedicado a la teoría de la literatura-si, ya sé, como le dijo el Gallo a Ortega y Gasset "hay gente pa tó"-me ha quedado una desmedida afición de, además de al análisis, la clasificación, la categorización y las taxonomías. Si bien esto es paradójico porque la tag cloud de mi blog no carga desde que circuncidaron a Noé, el encontrar pequeñas miguitas de Pulgarcito, pequeños universos expandidos linkeados entre sí, me entretiene y hace que funcione galopantemente mi materia gris, dado que nadie tiene el detalle de regalarme un Brain Trainer para ponerme a aplaudir con las orejas adivinando dónde está Wally o como hacer una línea recta entre triángulos o algo así sin levantar el lápiz (y digo yo: ¿y q mí qué coño me importa esto?). Pero en fin, querida princesa republicana, no te pongas estupenda que te sale el Cide Hamete que llevas dentro y esto es un Cristo versus Arizona.

Soy de una generación que no cree que la tele sea un coco malo. Hay mucho que hablar sobre esto, pero llevo diciendo mucho tiempo que gran parte de la mejor ficción que se escribe ahora se hace para la televisión. No hablemos solo de "A dos metros bajo tierra " y "Los Soprano", "Verónica Mars" y "Las chicas Gimore" sino también "Lost", "The L word" "Sex in the city" y muchas otras. Gustos más o menos sofisticados aparte, atesoro como uno de los mayores piropos que me han dicho en mi vida que me parezco-sólo en la dialéctica, por desgracia, y de forma muy lejana,-a Lorelai Gilmore. Vaya chorrada, diréis, pero una, que tiene un pasado y presente totalmente mitómano viviendo en los mundos de Yupi, tiene su corazoncito de vieja bibliotecaria y eso…me emociona. Nadie es perfecto.

Ahora bien, a pesar de mi buen gusto televisivo, comparto con mi amiga Patricia-una de las mayores teleadictas que ha parido el siglo pasado, capaz de casi llorar al desprenderse de Canal + sólo por dejar de ver el canal Telenovela-la afición por las miniseries, en especial las de Antena 3 de los sábados y domingos por la tarde. Ahí lanzamos la teoría y a, quien Dios se la dé, san Pedro se la bendiga. 

a)Están hechas a propósito para el momento posterior a la siesta, en las que el estado de inconsciencia del espectador reclama o bien palomitas o bien merendola guarra, tipo patatas fritas y de postre chocolate o pipas, cocacola y galletas Príncipe.

b) Cumplen la heroica función de recuperar a viejas glorias del pasado como Melissa Gilbert, todas las protagonistas de los "Angeles de Charlie" en sus sucesivas etapas (a excepción de Bosley, que ya sería pelín perverso) reconvertidas en señoras de cincuenta bien llevados. También tiene una gran carrera en este género Connie Selleca.

c) Binomio amor-lujo llevado a sus últimas consecuencias. Grandes coches, estética ochentera decadente y escenarios muy American Beauty.Especialmente me flipa la supervivencia de las hombreras y de los pendientes a lo Kim Wilde.

d) Divorcios, infidelidades e incluso vidas paralelas (vi una de Beau Bridges que era la caña de España, el tío con dos casas, dos coches, dos identidades, dos familias cada una en un estado de los USA y las respectivas se enteran porque le da un infarto y las llaman a las dos). Las enfermedades terminales, la búsqueda de un donante y descubrir que todos son adoptados es también algo que ocurre a menudo.

e)  Recuperación de una memoria bastante jodida generalmente a partir de la visión de un juguete de la infancia o de una fotografía que hace desmadejar el hilo de Ariadna para descubrir incestos como casas. Ese es un subgénero que me mola menos, pero que ha parido grandes títulos. Deja totalmente en ridículo al psicoanálisis y a la hipnosis, porque es el juguete o el encuentro totalmente casual de un objeto el que lleva a que una familia se destruya.

f)También es básico que el momento infidelidad se produzca justo, qué casualidad, el día en que la heroína estrena su mejor conjunto del catálogo de Victoria’s secret. Por no hablar de que son las únicas tías del mundo que, después de hacer el amor, se quedan hablando de lo divino y lo humano con la sábana justo por encima del pecho, en plan palabra de honor. Como si tal cosa.

 Y diréis vosotros ¿dónde está la teoría? Y digo yo: pues en el hecho de que mi horizonte de expectativas está ya creado, es inamovible y me reconforta como espectadora competente descubrir las trampas y convenciones del género de la miniserie de fin de semana. Por eso, cuando en el periódico del sábado veo en la parrilla algún título como "El coraje de una madre", "Después del amor" o "Lugares en el tiempo", es un suponer, ya sé que mi vida social para ese día se ve reducida a un antes y después de mi dosis. Porque chicos, a nadie le amarga un dulce. Y que levanten la mano los bebedores de champán francés que en los días de calor de verano no prefieren una buena cerveza fría o una gaseosa con vino tinto…si es que de vez en cuando hay que prostituir el gusto.

Es altamente posible que mi post de hoy sea más desordenado y surreal que de costumbre, pero es que hoy tardo en despertarme porque no me he dormido desde ayer. Me explico : mi maldita muela que me está desvalijando autoestima estética y económica a partes iguales tuvo ayer una sublime aparición en el cuadro de mis dolores, además de tomarme dos cafés con Hal a horas peligrosas. Como una no está nunca dispuesta a dedicarse a otros menesteres, ahí va mi tercera entrega de surrealismo salonero, compuesta por variados pensamientos productos del insomnio.

. Estoy plenamente convencida de que el Ministro de Cultura, paisano y al que mando un abrazo desde estas líneas porque nunca se sabe si a una la van a nombrar directora general de algo en cualquier momento, es un cruce perfecto entre Pedro Picapiedra y Beethoven.

.No entiendo por qué con lo guapa que es Marta Sánchez, paisana también, tiene ese desmedido empeño en parecerse a Donatella Versace en un momento previo a la evolución de las especies operadas. Marta : eres guapérrima y un supercañón.  Abandona el bordear el versacerismo.

. Flipo con el actor gallego que cada día que pasa se parece más al señor Barragán. Hagan sus apuestas, pero no monologuen, please, llega con él. Y lo hace muy, pero que muy bien.

.Lugar común y estupendo: no entiendo por qué un sistema operativo inventado por un señor que se llama Gates y que se basa en Windows no tiene un botón que se llame Door o Back door para apagarse.

. Viendo una foto de Ana Torroja en la fase final de Mecano entendí lo que habría sido un cruce entre Betty Boop y Terminator. Y también me percaté de que Bárbara Rey y Rosa María Sardá se parecen bastante, hablando de estadios evolutivos paralelos, claro.

Vaya post más raro me ha salido. Pero bueno, es todo producto como sabéis de la psicodelia, no del aburrimiento. Y ahora remato con algo que quiero poner desde hace mucho tiempo. No necesito que nadie me rescate de ningún círculo infernal, pero es que esto me chifla. Bueno, si alguien me secuestra y ofrece una velada deliciosa, rescatándome de todo el curro que tengo acumulado para el fin de semana (preparar un informito, un texto que debo a alguien a quien quiero mucho y que me debe una cerveza, y millones de cosas más) me dejaré convencer. Como decía la madre de mi amiga Loli: "Anda ,que si yo supiera decir no, no estaría llena de chiquillos…." Buen fin de semana.

1.- Trayecto en coche. La heroína desea mostrar sus capacidades de chica peligrosa al volante. No sólo se equivoca tres veces de dirección y es reconducida por el hombre maravilloso, sino que está a punto de:

a) Entrar en el recién construido carril bus en calle san Andrés para regocijo no sólo del hombre maravilloso sino también de la cola que se forma tras ella cuando intenta volver al redil de los coches normales. La solución fue enviar un beso muy sexy al barbudito cuarentón que la dejó pasar lo que le proporcionó material de cachondeo con el resto de amigos que iban con él en el coche (hay que decir aquí que la heroína es una labora de curso iniciación al cabaret).

b)Aparcamiento creativo. Tener que abrir el maletero de su coche en el que se agolpan, sin orden ni concierto, a saber: un equipo de música, una lámpara, un pack de botellas de agua para el gimnasio (tal día hará un año), manta (¿?) y el mentado paraguas. Más o menos el mambotaxi de Mujeres al borde de un ataque de nervios. El hombre maravilloso y amigo sonríe benévolamente y se ofrece a llevar el paraguas, que, por supuesto, está roto y es de propaganda cutre.

Hasta aquí más o menos iríamos: Samantha 1/Bridget 3.Sigamos:

2.-Interior noche. Restaurante estupendo. Cena deliciosa., conversación sensacional. Bla, bla, bla, qué bonito todo y qué bien me lo paso. Pasando por alto que en vez de ir al cuarto de baño la heroína se cuela en la cocina, con la consiguiente sorpresa de los cocineros que la acompañan al lavabo. Esto, por fortuna, no lo vio nadie. Bien. Hasta aquí, todo bastante normal.

3.- Exterior con tormenta, modelo noche de perros. La heroína se sienta encima de su bolso de cadenita en el que había empujado todas sus minúsculas pertenencias y no sólo se carga la cadena del bolso como es preceptivo, sino que se incrusta el móvil en las blandeces musleras y eso duele un huevo. Pone cara de "aquí no ha pasado nada" y arranca el coche.

a) MacGuffin en forma de bolardo cabrón que decide echarse encima de la parte trasera derecha del Micra. El hombre maravilloso pone cara de circunstancias y, en su magnanimidad, dice:"Eso no ha sido nada".La heroína se siente reconfortada y dobla en dirección cuasicontraria. Creo que gana Bridget por goleada, vosotros diréis.

b) Sigue un minitrayecto a pie hasta el que a partir de hoy se convierte en el lugar de la humillación suprema. 

Interior noche. Pub precioso, agradable, música divina. La heroína se cubre de gloria al descubrir el único lugar de Lacoru en el que preparan el cóctel favorito del heroíno fantástico.  Samantha asoma pletórica. Conversación estupenda. Ronda de copas. Tequilas y vodkas con nombres imposibles. Y ahí llega el momento. La heroína y el heroíno dan por terminada la noche (son unos estrechos, qué le vamos a hacer) y se marchan recogiendo el paraguas roto, el bolso sin cadena y deciden salir al exterior. La heroína va delante, con presencia y actitud, comiéndose el mundo. Oh, maravilla. Se come también la puerta metálica que estaba a media asta y que habían bajado los dueños del pub en subliminal mensaje de "vámonos, que estos señores se quieren ir". La heroína ve absolutamente todos los planetas del universo centrados en su cabeza. Oye de lejos las carcajadas sinceras del hombre estupendo y, de fondo, la coña desbordada del resto del pub. Bridget sube al podium.

Qué historias le pasan a algunas, ¿verdad?. Lo mejor de todo es que el hombre maravilloso, con una mezcla de condescendencia y cariño te dice que toooooodo eso es parte de tu encanto, que no serías tú si no hicieses esas lorenadas y dice que, a pesar de todo ha sido una gran noche. Qué tío tan majo y tan adorable. Lo malo es que una, consecuente con los hechos, ha decidido llevar a partir de hoy bragas sobaqueras como Bridget ya que me siento más identificada…vaya he cambiado de tercera a primera persona, no sé en qué estaría yo pensando…

Para Inma López Silva, que me ha acompañado en esta aventura

Me recriminan algunos anchoastigretoneros que me pongo muy trascendente. He tenido unas cuantas conversaciones realmente negativas en los últimos días por lo que voy a cambiar de registro y me  pongo en jarras. Como decía Patty Diphusa: soy divina pero no tengo problema en ponerme ordinaria si la ocasión lo requiere. Yo soy más lercha que ordinaria, ya lo sabéis. No controlo el mundo choni, cuanta limitación. Pero hablaré de algo que realmente me mosquea: la persecución global, público escarnio y cachondeo masivo del rubio de bote /rubio frasco. Sobre todo cuando el sarcasmo viene o bien de gente con pelos horrorosos o de calvos erotómanos de chiste fácil. Me explico.

Servidora es rubia de bote sin subterfugios. No me vale la excusa de "yo era rubia de pequeña, pero…" ¿de qué estamos hablando? ¿De tinte, mecha o revival (marca de tinte por cierto) ? Para acordarme de mi infancia ya tengo álbumes memorísticos a veces terriblemente agresivos y otras deliciosos. Pero mi pelo es mi pelo. Y quiero que sea rubio de bote. Ya lo decimos en nuestro grupo de Facebook. Dolly Parton dice que se la soplan los chistes de rubias tontas porque no es ni rubia ni tonta. Suscribo al cien por cien. Nadie se mete con los tintes chonis barriobajeros de rayitas. ¿Y ese tinte rojo demonio que llevan muchas señoras de cincuenta? ¿Qué perverso almacén de peluquería está dando salida a un stock imposible convenciéndoles de que les queda bien? ¿Alguien le pide explicaciones a Lucía Bosé, esa mujer tan cool, de por qué lleva el pelo azul? ¿Alguien da por sentado que la "flor de su secreto" de muchas pelirrojas es más negra que la noche oscura del alma? Por no hablar de las canitas sospechosamente blancas-efecto antiLady Grecian-de algunos sesudos, que no sexudos, escritores. Pero no, el blanco fácil es la sacrificada rubia vocacional, esa que se deja parte del salario y muchas horas de Hola y Cuore como yo misma en reinventarse.  Me cuesta una pasta, es un suplicio verte como Songoku con los pelos de punta, ese gorro o plástico antiestético… pero…hija, esa doradez final, ese contraste cejil tipo Marta Sánchez en los 80…virgen santa, si es que va a ser verdad que es adictivo.

La rubia no nace, se hace. Esa es la historia. ¿Os acordáis de A real blonde de Tom DiCillo? Daryl Hannah demostraba ser una rubia auténtica ahí donde el rubiofrasco tiene todas las de perder, para devoción radical de Maxwell Caufield. Si, pero…y Mae West, Jane Mansfield, Jean Harlow y todo el mundo pinup? ¿No es básicamente rubiobote? Por no hablar de la solidaridad entre dos de mis rubiasfrasco favoritas, Simone Signoret y Marilyn, que quedaban con la peluquera de esta última para ponerse en casa  el tinte juntas cada quince días…aunque luego Marilyn le levantó el marido, pero esa es otra. Lo podéis leer en las memorias de S.S  La nostalgia ya no es lo que era. Lo del tinte, digo.

 Creo sinceramente que los chistes sobre rubias van dirigidos a las rubias naturales. A mí ser rubia natural me parece poco ético. No tiene ningún mérito. Como en el chiste de Jordi Labanda, es como el fondo de armario: de cobardes. Sin acechar el crecimiento de la raíz. Sin soportar pullas butaneras.  Con una vida tan aburrida no me extraña que usen typex para borrar el monitor del ordenador. En cambio, nosotras ya estamos en guardia, dispuestas siempre a la lucha. Como Anasagasti y su peinado modelo ensaimada. O el presi del Congreso, qué valor, poniéndose implantes en su recién estrenada calvicie. Creo que aunque poco rubios, podemos adoptarlos en nuestro grupo de facebook, (no sé qué opinas, Inma, tú me dirás). Y aplaudimos a la vicepresi, a Teófila y a Corina Porro. Eso es rubio de bote sin complejos y lo demás son coñas. Hay otra valiente rubiafrasco que es Lucía Lapiedra, pero ahí ya entramos en otras valoraciones así que lo dejamos…

En definitiva, que se ha acabado la coñita. Antes de reirte de una rubiafrasco mírate las raíces, reina mora. O en tu caso, guapito de cara, la caspa sobre los hombros o las entradas que te llegan al cuello. Al loro, estamos organizadas

Grupo en facebook : Por la dignidad del rubio de bote/ Loirez de botez

Ah, la biblioteca…ese lugar mítico al que vale tanto la pena darle la vuelta en su contexto…lleno de freaks y opositores sin fe…de bibliotecarias malencaradas y de silencios interrumpidos por los bisbiseos de los malos estudiantes…Mi amigo Moncho nos contaba que en la biblioteca de Ciencias de la Información en Madrid se organizaban unas timbas espectaculares de ping-pong ante la atenta y complaciente mirada del auxiliar de turno…Otro amigo confesaba como una de sus mayores fantasías sexuales el montárselo con la bibliotecaria rubia  en el depósito de la Facultad de nomequieroacordar. M. estuvo perdidamente enamorada de uno de los auxiliares de mañana de una reputada facultad compostelana y eso le sirvió para hacerse toda una culturilla en una materia que le daba igual…Ay. Todos los que nos movemos en este ámbito tenemos un anecdotario rico, divertido y a veces incluso desagradable. Desde que cerró su blog Odd Librarian ya nadie analiza con rigor la imagen social del bibliotecario ni se habla de su presencia en cine y televisión. Mucho prurito profesional, mucho 2.0 pero poco mirarnos en el reflejo de las miradas de los usuarios hacia una profesión que muchos entienden como antipática. Recuerdo la que se armó cuando se lanzó la revista "Qué leer" y el spot televisivo mostraba a una bibliotecaria típica y tópica de gafas de concha, toquilla y gato, escandalizada ante la edición literaria del "Fotogramas"...que es lo que es la revista "Qué leer". Lo que está demostrado es que la imagen profesional es de  poco sentido del humor y un exceso de orgullo de raza no exento de un mal entendido corporativismo . O te dedicas a la animación a la lectura con lo que ya eres guay por definición o eres una petarda insufrible en espera de que te ofrezcan Allbran. Pero que la gente en general se toma a sí misma excesivamente en serio …eso queridos y queridas no me lo discutáis. Rigor profesional no está reñido con tener un sentido un poco más pop de la vida. O por o menos divertirse un poquito con lo que se hace todos los días…

La biblioteca no es un castillo Kafkiano ni un Aleph.  No hay que llegar al extremo de pensar que te proporcionen los records de los usuarios como a Morgan Freeman en Seven mucho antes de que se aprobase la Patriot Act. Ni que tu inhibición sexual va a mejorar en la sala de lectura por  mirar los musculitos de Emilio Estévez o las habilidades con el lápiz de labios de Molly Ringwald en The breakfast club, castigados por malos un sábado por la tarde (por cierto: ¡vaya biblioteca escolar!) Ni que vayas a encontrar-qué casualidad-todos los datos microfilmados de un asesino en serie como en El silencio de los corderos o La sombra de la duda (donde por cierto, la magnánima bibliotecaria accedía a permanecer  más tiempo del acordado en su puesto de trabajo para satisfacer la curiosidad de una sobrina que sospecha que su tío no es lo que dice ser…anda que ella tiene una pinta de sobrina que vaya por Dios). O magnificar la presencia del romance como Carrie Bradshaw en Sex and the city y desear contraer sagrado vínculo en la Pública de NY. O morir envenenados por curiosear en los anaqueles de un scriptorium medieval por desear conocer la risa aristotélica.. Podría seguir largo y tendido. No se trata de que el "templo del saber" o "templo del silencio" solucione todos nuestros desvaríos y búsquedas personales cual piedra filosofal. Se trata de hablar de la biblioteca como una posibilidad mucho más lúdica. Yo estoy coleccionando gracias a Facebook y mi dospuntocerismo visceral muchas páginas y aplicaciones de las que me hago fan. Una de ellas "laughing" ha colgado este video ochentero de Tears for Fears rodado en una biblioteca y con todos los topicazos habidos y por haber, pero dándole la vuelta y subtitulando la canción con algo que no se corresponde en absoluto al original. Pasen y vean…y si les queda curiosidad lean a los Frikitecarios o a Lipstick Librarian…

Hoy estoy agotadísima, así que no puedo hilar cosas con coherencia,ahí va esta suerte de brainstorming salchichero construido a base de retazos de sucesos varios y diversos del fin de semana…

1.- El anticelulítico efecto calor es un arma de destrucción masiva. Me gustaría haber comenzado con "la poesía es un arma cargada de futuro"pero mucho me temo que esto emparenta más con la reflexión de aquel magnífico colectivo poético que decía que "la poesía es un arma cargada de bromuro…". Bromuro o efecto calor, el caso es que no funciona a ningún nivel. Salvo el de dejarte el muslamen absolutamente escocido con lo que mis sueños imposibles de tener a Daniel Craig con sus morritos siliconados recorriendo mis pétreas carnes se me va totalmente al carajo. Nada de efecto calor. El calor, siempre en compañía. Y si no, come Biomanán con galletas Príncipe. Mola mazo.

2.- Si no sabes tocar un instrumento, cantante rubia de grupo indie de las narices, no toques la pandereta. Insisto : no toques la pandereta. Es de loosers.  Lo peor de todo, es la que toca la pandereta con cintas de tuno. Eso es falta de dignidad y no lo del novio de Falete. Mantengamos el tipo y pensemos en Debbie Harry. Ahí noto yo la edad, prefiero mil veces ser Patti Smith-a pesar de  su nula o escasa querencia por la depilación, cosa que me pone muy malita, véase foto de mi  Mapplethorpe- o Chrissie Hynde con mi guitarra a cuestas (yo toco la guitarra que te pasas) y no salir con una pandereta. Vaya cutrada. Propongo a estas nenas indies que toquen los crótalos, el triángulo, las maracas o la zambomba…pero la pandereta, no, por Dios.

3.- Hablando de tunos : ¿Alguno de los pavos vestidos de tunos de la Plaza del Obradoiro de Santiago de Compostela han sido alumnos de tan magna institución? Yo creo que por voluntad de estilo, si no han terminado la carrera, hay que darles un título honorífico. Hay algunos que ya estaban cuando yo estudié. A lo mejor salen en la orla de Alonso de Fonseca. En cualquier caso, no vendría mal un toque electrónico en el repertorio y darle una lavadita al traje de faena de cando en vez. Tiene pátina

4.- ¿Por qué en el cine siempre me toca la pareja parejosa que en vez de mazar como hacíamos nosotros se explican mutuamente la película? "Quien es el malo" "Ese, el chino" "Ahhhh, pero ella, ¿no era la novia?" "No, cortaron antes". ¿Cúal sera la interpretación de míticos leñazos cinematográficos tipo La eternidad y un dia de T. Angelopoulos…? Sobre el cine, hablaré más largo y tendido, pero ¿realmente molesta tanto que la gente coma? A mí me la sopla, pero no me gustan las palomitas, y me llevo siempre bocata y cerveza. En una soberbia entrevista Fernando Trueba manifestaba su perplejidad ante la gente que se picaba por los espectadores que comían. Decía Trueba: "Joder, pero si antes, la gente merendaba y hasta follaba allí" (mamá, este taco lo dijo él, no yo, que ya sabes que me enseñaste muy bien). Yo no soy nada purista, lo que me toca las narices es el recreativo comentario de texto cuando a mí no me apetece…¿Por qué no hay auriculares individuales en el cine?

5.- ¿Por qué en la sala de espera del ambulatorio hay competiciones entre los asistentes para ver quien toma más pastillas y está más feito polvo?. Me miran con complicidad para que yo me lance a hablar de mis achaques, que son varios y diversos, pero como soy una falsa y antipática profesional (amén de novia celosa, por lo visto ¿?) y no participo , infantil pudor el mío hacia mi salud, soy una borde…y no me integro. Vaya por Dios. Si al final va a ser cierto lo de que soy una pija venida a menos…

6.- Decía Rafael Azcona que "no hay nada más ofensivo que la felicidad". ¿Sorprende tanto que nos llevemos bien los unos con los otros como yo os he amado? ¿Que mantener un grado de comunicación civilizado sea lo raro, lo extraño, lo que no pega? ¿Seguimos siendo ese país de cuadro de Goya con los garrotes en alto a la mínima de cambio? Dejad a los muertos que entierren a sus muertos… Los que queremos vivir tranquilamente, sin cadáveres en el camino, gozamos de mayor paz que quienes fomentan las intrigas. Las historias de amor son hermosas siempre. Dejemos que los enamorados las vivan como ellos quieran.

Recomendaciones: Una novela real  Minae Mizumura a poder ser en una tarde de lluvia escuchando I love your glasses de Russian Red. 

Hay una serie de cuestiones que merecen un análisis exhaustivo, riguroso y formal por mentes más preclaras que la mía. Debido a diversas circunstancias que no vienen al caso, he pasado esta semana más tiempo en la carretera (emulando a Sal Paradise, On the road) que en mi casa, y esto me proporciona el inmenso placer de crear una nueva etiqueta. Es más, creo que hoy se sientan las bases de una nueva filosofía. Vamos a crear la sección Tesis doctorales que no se han escrito y no se escribirán. ¿Qué a qué viene lo de la conducción? Porque mi reflexión viene sobre el modo de conducir, la escasa o nula educación vial que tenemos todos-conductores y peatones- y el hecho de que el 95 por ciento de los mortales se pase por la cruz de Malta no sólo las más elementales normas de convivencia y sentido común, sino de la seguridad más básica y de la lógica más brutal.

1,. Posible tesis doctoral número 1 :  El uso del intermitente en Galicia: concepto y función. Esta tesis puede tener un título alternativo (un 740 o 246 en argot bibliotecario) que sería o  razones y por qué de considerar el intermitente una forma de tunning. Huelgan las explicaciones. El intermitente sirve para algo. No es solamente una lucecita fardona que está al lado del volante. No, chaval, indica, es para lo que es, para ayudar y ordenar el tráfico y la circulación.

2.- Tesis doctoral número 2: Estética pictórica  en las carreteras: el origen del carril y su derecho a no ser invadido. Una necesidad moral. Ya no digo nada más.

3.- Tesis doctoral número 3: De por qué en las rotondas otrora llamadas glorietas frena el que va dentro y acelera el de fuera. No comment. ¿Será por el horror que producen las estatuas que ponen dentro de las rotondas?

4.- Tesis doctoral número 4: Psicología recreativa en el arte de cruzar la carretera las personas con problemas de movilidad o con edades provectas por zonas de escasa visibilidad teniendo a dos metros un paso de cebra. Todos los malditos días, delante de casa. TODOS.

5.- Tesis doctoral número 5 : Ordenación creativa del tráfico y del aparcamiento por parte de simpáticos jubilados en las zonas metropolitanas: una aproximación. Claro, con la crisis del ladrillo ya no hay obras que ver, con lo que "ayudar" (¿?) a aparcar es interesante

Y aquí os dejo a una mujer que es como un liguero de seda engastado en cuero. Y dedicado a los que nos molan los coches, conducir y despotricar…algún día tendré este coche.