Anchoas y Tigretones

Oh, la playa en el verano. Con sus toallas multicolores, sus madrinas pertrechadas de bolsas de merienda, sus bragas naúticas, sus asambleas de ancianos arreglando el mundo y haciendo kilometraje de un extremo a otro. Días de ensaladilla y bistecs empanados, de bocata comprado a última hora, de chiringuitos salvadores con su griálica cerveza, de "momentos Exin castillos", de ojos entrecerrados bajo la mórbida caricia del sol…Ay qué bonito, pero qué incómodo es todo esto. Los que no somos animales playeros que corremos cual posesos a postrarnos bajo la primera y última rayola del sol y que, simplemente, disfrutamos del hecho de pasar un buen rato, observamos, asimilamos y reflexionamos. Creo que, en vez de cartelería avisando de donde no se puede aparcar, de tenderetes ofertando diversión infantil, de socorristas que bostezan, precisaríamos de un profesor Higgins que, en lugar de dicción, nos recordase, o mostrase por primera vez, los beneficios de comportarse como un ser humano en amable convivencia con los demás. Esbocemos, brevemente, unas líneas del buen compartidor de playa o vecino de toalla playera.

1.- Es dura la incompatibilidad de gustos musicales. Chaval, aunque te parezca increíble, no quiero quedarme patitiesa escuchando a Lady Gaga. Ni a los Violadores del Verso, ni a Carlos Baute (el hombre de la eterna sonrisa)

2.- No entiendo por qué alguna gente usa móvil si, realmente, con su tono de conversación el mensaje llegaría al receptor sin necesidad de ese caro e incómodo canal. Déjenlo en casa por Dios.

3.-  Adoro que todas las criaturas menores de una edad y que me van a pagar las pensiones en un futuro jueguen, salten y se regodeen en la diversión con el histerismo propio de una dieta rica en azúcares polisaturados. Pero me toca bastante las narices que el correteo se produzca delante de mi toalla, me dejen cual croqueta Findus salpimentándome de arena tras mi proceloso unte de bronceador y lo que es peor, que a sus progenitores se la sople o incluso les parezca divertido.

4.-  Roland Garros, Wimbledon, el Abierto de Australia, la Copa Davis y demás son eventos tenísticos respetables, interesantes y televisados para todo aquel al que le molen. Jugar a las palas en la playa soñando con que somos Rafa Nadal, Federer, las Williams o la saga Sánchez Vicario está muy bien, pero a cierta distancia. Como decía Joan Cusack en "Armas de mujer" a Melanie Griffith:"Yo de vez en cuando bailo en lencería en mi dormitorio, pero eso no me convierte en Madonna". Pues eso. En la orillita del mar, con salero y respeto al público.

5.- Señora: Su hijo o su niña no quieren el bocadillo. La que mira con ojos golositos, servidora, porque se ha llevado unos repugnantes biscotes con triste y doloroso pavo frío, soy yo. No grite insistiendo en la bondad del chorizo o del chopped. La rubia gordita de la lado, servidora, se pone de muy mala leche y le dan ganas de cargarse la soberbia educación que sin duda le están endosando al vástago levantándose, cogiendo el bocata y zampándoselo como una vulgar concursanta de "Supervivientes".

6.- Si vamos a la playa, vamos a la playa. Una cosa es llevar sombrilla y sillita y otra montarse un apartamento. El colmo lo vio en la playa de Miño mi compa Manolo, al ver como unos veraneantes de tienda de campaña sacaban del coche-después, lógicamente de la parrillada, la tele, los colchones, etc. etc-dos piezas de sintasol con dos macetas para poner delante de la tiendecita de campaña que montaban para un único día. 

Podría seguir, ya sabéis que soy una antipática con alergia a la convivencia-eso es mentira, pero lo utlilizo como Captatio Benevolentiae para que los que ejercen todas estas actividades se sientan reconfortados, pero es que una tiene un concepto minimalista de la playa. Eso sí, la cervecita del final en el chiringuito, no la perdono ni jarta vino.

Es altamente posible que mi post de hoy sea más desordenado y surreal que de costumbre, pero es que hoy tardo en despertarme porque no me he dormido desde ayer. Me explico : mi maldita muela que me está desvalijando autoestima estética y económica a partes iguales tuvo ayer una sublime aparición en el cuadro de mis dolores, además de tomarme dos cafés con Hal a horas peligrosas. Como una no está nunca dispuesta a dedicarse a otros menesteres, ahí va mi tercera entrega de surrealismo salonero, compuesta por variados pensamientos productos del insomnio.

. Estoy plenamente convencida de que el Ministro de Cultura, paisano y al que mando un abrazo desde estas líneas porque nunca se sabe si a una la van a nombrar directora general de algo en cualquier momento, es un cruce perfecto entre Pedro Picapiedra y Beethoven.

.No entiendo por qué con lo guapa que es Marta Sánchez, paisana también, tiene ese desmedido empeño en parecerse a Donatella Versace en un momento previo a la evolución de las especies operadas. Marta : eres guapérrima y un supercañón.  Abandona el bordear el versacerismo.

. Flipo con el actor gallego que cada día que pasa se parece más al señor Barragán. Hagan sus apuestas, pero no monologuen, please, llega con él. Y lo hace muy, pero que muy bien.

.Lugar común y estupendo: no entiendo por qué un sistema operativo inventado por un señor que se llama Gates y que se basa en Windows no tiene un botón que se llame Door o Back door para apagarse.

. Viendo una foto de Ana Torroja en la fase final de Mecano entendí lo que habría sido un cruce entre Betty Boop y Terminator. Y también me percaté de que Bárbara Rey y Rosa María Sardá se parecen bastante, hablando de estadios evolutivos paralelos, claro.

Vaya post más raro me ha salido. Pero bueno, es todo producto como sabéis de la psicodelia, no del aburrimiento. Y ahora remato con algo que quiero poner desde hace mucho tiempo. No necesito que nadie me rescate de ningún círculo infernal, pero es que esto me chifla. Bueno, si alguien me secuestra y ofrece una velada deliciosa, rescatándome de todo el curro que tengo acumulado para el fin de semana (preparar un informito, un texto que debo a alguien a quien quiero mucho y que me debe una cerveza, y millones de cosas más) me dejaré convencer. Como decía la madre de mi amiga Loli: "Anda ,que si yo supiera decir no, no estaría llena de chiquillos…." Buen fin de semana.

Para Inma López Silva, que me ha acompañado en esta aventura

Me recriminan algunos anchoastigretoneros que me pongo muy trascendente. He tenido unas cuantas conversaciones realmente negativas en los últimos días por lo que voy a cambiar de registro y me  pongo en jarras. Como decía Patty Diphusa: soy divina pero no tengo problema en ponerme ordinaria si la ocasión lo requiere. Yo soy más lercha que ordinaria, ya lo sabéis. No controlo el mundo choni, cuanta limitación. Pero hablaré de algo que realmente me mosquea: la persecución global, público escarnio y cachondeo masivo del rubio de bote /rubio frasco. Sobre todo cuando el sarcasmo viene o bien de gente con pelos horrorosos o de calvos erotómanos de chiste fácil. Me explico.

Servidora es rubia de bote sin subterfugios. No me vale la excusa de "yo era rubia de pequeña, pero…" ¿de qué estamos hablando? ¿De tinte, mecha o revival (marca de tinte por cierto) ? Para acordarme de mi infancia ya tengo álbumes memorísticos a veces terriblemente agresivos y otras deliciosos. Pero mi pelo es mi pelo. Y quiero que sea rubio de bote. Ya lo decimos en nuestro grupo de Facebook. Dolly Parton dice que se la soplan los chistes de rubias tontas porque no es ni rubia ni tonta. Suscribo al cien por cien. Nadie se mete con los tintes chonis barriobajeros de rayitas. ¿Y ese tinte rojo demonio que llevan muchas señoras de cincuenta? ¿Qué perverso almacén de peluquería está dando salida a un stock imposible convenciéndoles de que les queda bien? ¿Alguien le pide explicaciones a Lucía Bosé, esa mujer tan cool, de por qué lleva el pelo azul? ¿Alguien da por sentado que la "flor de su secreto" de muchas pelirrojas es más negra que la noche oscura del alma? Por no hablar de las canitas sospechosamente blancas-efecto antiLady Grecian-de algunos sesudos, que no sexudos, escritores. Pero no, el blanco fácil es la sacrificada rubia vocacional, esa que se deja parte del salario y muchas horas de Hola y Cuore como yo misma en reinventarse.  Me cuesta una pasta, es un suplicio verte como Songoku con los pelos de punta, ese gorro o plástico antiestético… pero…hija, esa doradez final, ese contraste cejil tipo Marta Sánchez en los 80…virgen santa, si es que va a ser verdad que es adictivo.

La rubia no nace, se hace. Esa es la historia. ¿Os acordáis de A real blonde de Tom DiCillo? Daryl Hannah demostraba ser una rubia auténtica ahí donde el rubiofrasco tiene todas las de perder, para devoción radical de Maxwell Caufield. Si, pero…y Mae West, Jane Mansfield, Jean Harlow y todo el mundo pinup? ¿No es básicamente rubiobote? Por no hablar de la solidaridad entre dos de mis rubiasfrasco favoritas, Simone Signoret y Marilyn, que quedaban con la peluquera de esta última para ponerse en casa  el tinte juntas cada quince días…aunque luego Marilyn le levantó el marido, pero esa es otra. Lo podéis leer en las memorias de S.S  La nostalgia ya no es lo que era. Lo del tinte, digo.

 Creo sinceramente que los chistes sobre rubias van dirigidos a las rubias naturales. A mí ser rubia natural me parece poco ético. No tiene ningún mérito. Como en el chiste de Jordi Labanda, es como el fondo de armario: de cobardes. Sin acechar el crecimiento de la raíz. Sin soportar pullas butaneras.  Con una vida tan aburrida no me extraña que usen typex para borrar el monitor del ordenador. En cambio, nosotras ya estamos en guardia, dispuestas siempre a la lucha. Como Anasagasti y su peinado modelo ensaimada. O el presi del Congreso, qué valor, poniéndose implantes en su recién estrenada calvicie. Creo que aunque poco rubios, podemos adoptarlos en nuestro grupo de facebook, (no sé qué opinas, Inma, tú me dirás). Y aplaudimos a la vicepresi, a Teófila y a Corina Porro. Eso es rubio de bote sin complejos y lo demás son coñas. Hay otra valiente rubiafrasco que es Lucía Lapiedra, pero ahí ya entramos en otras valoraciones así que lo dejamos…

En definitiva, que se ha acabado la coñita. Antes de reirte de una rubiafrasco mírate las raíces, reina mora. O en tu caso, guapito de cara, la caspa sobre los hombros o las entradas que te llegan al cuello. Al loro, estamos organizadas

Grupo en facebook : Por la dignidad del rubio de bote/ Loirez de botez

Soy una irredenta fan de los escaparates que alguna gente considera casposos. Yo creo que ahí se ve, en realidad, la voluntad de estilo de los comerciantes y la fidelidad del público. En Marineda había un local en el antiguo mercado de la Plaza de Lugo que anunciaba "Sardinas fresquísimas" las mismas, en la misma caja, todo mi BUP y mi COU (Lo siento, Sil, no soy de la LOGSE, qué  le vamos a hacer). La mercería Elvira, en san Agustín, solucionó en cinco minutos sus problemas con un inoportuno hundimiento de tejado poniendo en el escaparate la siguiente aclaración "Se nos cayó el techo, estamos en obras, pero despachamos igual". O petiño é o petiño. Por no hablar de las recomendaciones magniíficas de "La casa de las zapatillas" en Panaderas. Son lugares de los que al final acabas hablando. El otro día le prometí a alguien a quien quiero mucho un tour por mis locales favoritos, incluyendo a la señora Conchita que te da todas las necrológicas del barrio en cinco minutos mientras sigue calcetando los chales que vende…y que coloca en el escaparate con un curioso sentido del Arte Povera. Por eso este post forma parte de la etiqueta Lugares sin encanto…pero que molan. Como el cutrekiosko en el que un señor de cerca de ochenta años, se quitó el sombrero para dejarme pasar, "porque él siempre cedía el paso a las mujeres bellas"...claro que en el escaparate convivían las revistas más guarras con el ABC. Esta foto es que me encanta. Si el letrero de "Uniformes de carmelitas" estuviese más a la derecha o a la izquierda, no sé si le quitaría morbo al asunto. Lo mejor de todo es que tampoco es nada del otro mundo la ropa interior del escaparate: ni una tachuelita, ni un mal cilicio, ni una velita para acompañar alguna coreografía…pero hasta la dejadez en el diseño del cartel me pone, caray. Es como que todo ya está tan dicho, tan claro que para qué nos vamos a andar con rodeos…No sé si me influye el hecho de que este fin de semana vi Jesucristo Superstar pero este aggiornamento de los modelitos colegiales me parece fascinante. Atención al careto de la vaca de trapo. Al loro con el maniquí niño que yo pensé que estaban prohibidos por la OMS. Joé para las Carmelitas, en las Jesuitinas el uniforme era por la rodilla…

 Para Paco, alias Flavio, que además de regalarme su tiempo y muchos libros, siempre se ríe conmigo y me proporciona fotos como esta. Además de ser un erotómano sibarita alentado por una Morgana de pelo rubio…os quiero a los dos…muac!

Tengo que hablar de la teletienda. No sabéis el vicio que tengo con esos anuncios. Siento una empatía absoluta con esos actores secundarios Bobs que acaban mostrándonos esos imposibles artilugios para endurecer el espacio entre los muslos, las picadoras que en realidad son multiaceleradores de partículas -¿es posible de verdad hacer todo eso o hay que estar muy, pero que muy aburrido de Dios para explorar todas esas posibilidades?-o mi gran amiga Wendy Parker, contorsionista de profesión, que demuestra que se puede beber un refresco encima de la cama Rest Form en la cómoda postura de joderse la riñonada subiéndose las piernas por encima de la cabeza (qué perversa tiene que ser esa tía, caray). A mí la teletienda me mola y me parece la representación más perfecta del zeistgeist o espíritu de la época. Comprando los plumeros panorámicos que llegan a todas partes, incrustándote un whisper xl en la forella para poder escuchar la caída de un alfiler en la habitación de al lado-¡qué angustia, por cierto!,  a mí ya me llega con la fogosa y envidiable vida sexual de mis vecinos-o esa especie de plantilla para doblar jerseys y que queden como el Coyote después de que el Correcaminos le lance uno de esos pedrolos que sólo salen en los dibujos animados (mundo Warner, por cierto, Rober) ; satisfacemos unas necesidades que no sabíamos que teníamos. Yo he picado alguna vez. Estuve dos horas al teléfono para convencer a una amable teleoperadora de que sólo quería comprar una colección de discos de los sesenta y la tía, venga a decirme que, a cachelos, me tenía que gustar Richard Clayderman y que por qué no me compraba sus obras completas o como se llamen (por cierto, que serían, me imagino versiones disco de "Balada para Adelina" que es la única del rubiales que conozco). Ahora ha cambiado todo mucho y nos aproximamos a momentos mucho más salvajes y reivindicadores del mundo solitario. Paso a enumerar mis tres anuncios favoritos:

1.- El Jes-Extender o alargador casero del pene. Lo mejor de todo, las opiniones de las novias de los usuarios diciendo que el tamaño es importante y la cara de humillación superada del interfecto. También me mola la sexóloga que habla de sus ventajas. Impresionante.

2.- Sexy lote azul o vibrador parecido al que usaba Charlotte en "Sex in the City." Lo mejor: la aparente normalidad del presentador al que introducen (perdón por el anglicismo,pero viene al caso) como experto en juguetes eróticos. Dios, un experto en juguetes eróticos. Me parece la mejor profesión del mundo. ¿Dónde hay que mandar el currículum?. Y su cara de amable y pícara condescendencia cuando nos ilustra con las múltiples posibilidades del aparatito, que no nos asustemos por el tamaño (¿en qué quedamos? acabo de ver el jes-extender) porque es un efecto óptico (eso dicen muchos, pero porque tienen frío) y lo más importante: que si usamos lubricante sea de base de agua, porque el juguete es de silicona incompatible con ese mismo material.  Y para que nos acordemos, nos guiña el ojo y nos dice : "Recordad:  silicona con silicona, ¡no!". Pos vale.

3- La crema de  babas de caracol. Pero qué asco, madre del amor hermoso. Y creo que lo venden muchísimo. Yo ahora cuando voy por el regatillo que rodea mi casa y veo  caracoles, veo posibilidad de negocio. Ahora que no sé muy bien si me compensa, porque no me gustan ni poco ni mucho esos bichos. En el anuncio, que es de un seguidor del National Geographic, hay un plano fantástico del caracol en su hábitat natural, es decir, arrastrándose por el suelo y la realización es tal cual los docus de la 2 de después de comer (esas trepidantes aventuras de leones sobando en el Serenguetti y que yo soy la única persona que aborrezco y que me parecen un coñazo). Pues los caracoles "te tienen" toda una sociedad montada que ríete tú de las abejas. A ver cuando nos venden la colección de videos.

 Y ahora diréis…¿por qué ha llamado a este post Teletienda 2.0? Pues porque os pido vuestra colaboración en este entorno participativo y de feedback que es el ciberespacio. Vamos a elaborar el topten de la teletienda y QUIERO QUE ME MANDÉIS EJEMPLOS. Voy a dar un premio al mejor comentario (me reuniré yo como comisión constituida a tal efecto y otorgaré mi veredicto).

A TRABAJAR!!

La foto corresponde a una broma que le gastó Dalí a Harpo Marx regalándole un arpa con alambre de espino en vez de cuerdas. Ni que decir tiene que, la "ávida dólar",como le llamaban por aquella época algunos compañeros de viaje, y Harpo están en las oraciones que musito para mis adentros como buena descreída. ¿Hay algo más surreal?. Pues sí, siguiendo con la sociología aficionada, os dejo unas cuantas perlas :

•   "O teu pai é un proscrito"

• "Pois o teu un tijretón"

(Según Rafa es verídico. Fuente: Cambados. Se non é vero …)

• "Mamá, ¿por qué nosotros no vamos nunca de vacaciones a conocer sitios nuevos?
• Hijo mío: vista una ciudad, vista todas".

(La madre de Jontxu en los años 70, anticipándose a la realidad de que hoy las ciudades europeas sean todas parques temáticos) 

• "¡Qué bonito es el mar! Y total no tiene nada"

(Otra madre, la de Carlitos V.,una visionaria)

• "Estoy desolada. Me ha dejado mi pareja de baile. No puedo seguir con el cursillo de tango".
  

(Hoy a las 7:45 de la mañana en el trayecto Marineda-Compostela. Si yo te contara, reina mora….)

• "Tú no tienes ni idea de lo que estamos hablando porque eres virgen"
• Bueno, virgen, virgen soy. Pero de chupar, no".
  

(Vane, como ves, al final lo reproduzco tal cual me lo has contado. Contexto: pandilla de chicas adolescentes en  la playa, en Mugardos, haciendo recuento de proezas sexuales. Edad aproximada: quince años).

Seguiremos informando…hay cosas que no cesan.

Uno de los grandes descubrimientos de los babyboomers de finales  los 60 es el mal gusto que tuvieron nuestros padres para ponernos nombres. Mi nombre "en la vida civil", que como todos mis amigos saben aborrezco profundamente, fue producto de un antojo de última hora de mi madre que, la verdad, no me puso un nombre "venganza" tipo Teobaldita o María de la Leche y el Buen Parto. Pero estamparte un pretendido nombre "modelno" es terrible. ¿Por qué? Porque inmediatamente dejan de tener vigencia. ¿Cómo pueden ir por la calle con la cabeza bien alta esos gemelos ferrolanos que si la leyenda urbana no falla nacieron en pleno boom de "Sensación de vivir" y se llaman Brandon y Brenda?. Que conste que a mí los padres me parecen unos cachondos. Bueno, pasar de que te pongan el santo del día (yo me llamaría Policarpa, con lo que casi me conformo con mi nombrecito horripilante) a ser un símbolo del momento telenovela o cinematográfico pertinente, pues hombre, como decía Aristóteles, en la equidad, en el justo medio, está la virtud. Vengo de una familia en la que hay Teodoros, Edesios, Edmundos y Purificaciones (a pares) , con lo que el momento clásico está asegurado. Pero también tenemos Borjas, Israeles, y cosas por el estilo, que ya marcan una transición generacional entre dos mundos.

Hablando con alguien sobre esto,una Vanessa afectada por esta moda infecta,llegamos a la conclusión de que podíamos establecer una cronología con los distintos momentos horteras. Dejamos de lado, of course, porque merecería una tesis doctoral aparte, las maravillosas combinaciones tipo "Víctor Jorge" o las leyendas urbanas como "usmailito" (U.S. mail"). Vayamos a los clásicos de nuestra época.

1.- Las precursoras : Somos las Lorenas. Te caía el María delante porque el cura no te bautizaba ni patrás (sé de lo que hablo). Pero, ¿y la pobre de mi prima Mayra que se llama María Mayra (es decir, María-María o yo-yo) porque el cura dijo que aquello no era fetén? . Posteriormente, vino una pretendida época progre donde algunos nombres contenidos en la Consti se ponían a los cativos. Claro, a mí me encanta el nombre de Libertad como buena fan de Mafalda, pero… ¿y si te llegan a crucificar con nombres como "consenso" que era muy del momento?. Yo no conozco a nadie, pero sería posible. A mi amiga Eva le quisieron poner Lupa por la reina Lupa y no pudo ser, aunque pena me da, porque el nombre le pegaría mucho. Pero un profesor mío, un visionario, le calzó Germánico a su hijo porque decía que llamarse Moncho como se llamaba él era como no llamarse nada…Como véis, la Transición afectó también y mucho al mundo de la nomenclatura de los vástagos. El devaneo entre el antiguo régimen y el nuevo se ve hasta en estos sectores que intentaron imponer una nueva oleada de clasicismo ante la ola de erotismo que nos invadía…aunque no conozco a ninguna Ajita Wilson, que era el mito de la época.

2.- La era Vanessa. La que más mola. Aquí las madres se soltaron el pelo, pero a base de bien. Vanessa, Jessica, Jennifer, Tatiana, si es que no se salva nadie. Recuerdo a una Romina y a un Albano de esa época. Aquí ya hay que reconocer que tiramos la casa por la ventana y nos la sopló realmente el que las pobres criaturas cargasen con semejante estigma de por vida. Coincide con el comienzo también de la invasión "grandes relatos" de la primera cadena. Conozco a una Demelza. Y a un Poldark. Y yo creo que no hay un "El fugitivo" de puro milagro. Tócate las narices con las fantasías sexuales de las madres. Nina conoció en Canarias a una Milady. La madre leería Los tres mosqueteros, yo que sé.

3.- Llegan las telenovelas, los Titos Clementes y el mundo venezolano brilla por doquier. Como ya he dicho antes esto merece un apartado "de seu" en la sociología aficionada. Pero empiezan también a brillar con luz propia los Kevin, los Jonathan, los Donovan y los Lioneles…y las Sarays, claro, un clásico. La verdad, es que para apreciar todo este cambio "nominal" una fuente absolutamente fiable es ver los cumpleaños del Xabarín. Salen cosas que no me atrevo a reproducir…

4.- Lo que nos deparará el futuro ¿Qué les hemos hecho a nuestros padres para que nos hagan esto? No llegamos al extremo de  lo que escuchó Víctor en una piscina de Sevilla :"Gracita Kelly, Gracita Kelly…sal del agua, ya!. Esa madre era una antigua. Ya puestos, podría haberle puesto "Andreíta,coño, cómete el pollo" o "Quien me pone la pierna encima para que yo no levante cabeza, quien?" o ¿"Por qué no te callas?"(muy propio para un bebé). Pero Gracita Kelly demuestra que el mundo de las revistas del corazón o de las bodas reales llega a todo el mundo. ¿Se estará convirtiendo la nomenclatura infantil en el nuevo opio del pueblo? Dejo la pregunta abierta… pero, mientras tanto, Vanessas, Jessicas, Lorenas, Jonathanes y demás reivindiquemos, por Dios, el espacio de las Mercedes, Gonzalos o Víctores…si es que va a parecer que los normales somos nosotros…

  

Bueno chicos, la gente me está diciendo que me pongo supertrascendente y que es algo que no le pega nada a la una princesa traviesa con ganas de ser novia del gánster (Santi, como ves, yo también te leo. Un muac enorme). Voy a dejarme de historias y voy a empezar a ser yo misma. Lamentable.

Vivimos tiempos de una disneynandianización alarmante. Permítaseme el neologismo pijo, pero revelador, creo. A pesar de la crisis, del euribor (¡maldición, lo he dicho!: peor que decir Jehová en La vida de Brian), del paro, de los Guantánamos inacabables, una se queda pasmada de cuantas cosas caben en la misma media hora de informativos y, sobre todo, de que el ataque ruso a Georgia pueda aparecer al lado de la novedosa noticia de las altísimas temperaturas en el Levante español. Además de la insaciable ganas de carnaza del mundo rosa – ya hablaré de Darek, María, calma, no te tenses – ese intento preocupante de que aquí no pasa nada más que la boda de una señora en el pazo de Meirás, hace que, al final, creyendo que vivo "no mellor lugar do mundo", en el que me dan una gominola para tragar aceite de ricino, una desee analizar el mundo Disney de forma totalmente lógica. Me parece mucho más honesto reflexionar sobre esto ya que la información, como a Alex en La naranja mecánica, me lobotomiza y me pone muy suavecita, de verdad, aunque hay cosas que yo no acabo de entender.

1 - ¿Por qué todas las animalas Disney que se comportan como humanas – Minnie, Daisy, las sobrinitas trillizas – llevan siempre unos zapatos como dos números mayores que sus ¿pies? (Morgana, tienes toda la razón).

2 - Lo de los guantes, vale, ya lo explicaron: que si las garras eran agresivas, etc. Pero ¿por qué Donald va siempre en topless al revés, es decir con sus partes pudendas ¿? al aire. Sí, ya sé que esto está muy visto, pero ¿alguien tiene respuesta?

3 - Por qué Pluto es un perro-perro y su dueño,Mickey, que es un ratón – supongo que la teoría económica de la lucha de clases, del neoliberalismo brutal puede tener aquí un simbolismo – tiene un mejor amigo que es un perro, pero que, paradójicamente se comporta como un humano (Goofy) y al que no le han hecho la ortodoncia cuando ningún otro personaje tiene dientes (pico sí, pero dientes…?)

4 -¿Por qué el tío Gilito no se mete una galleta criminal cada vez que se tira al montón de monedas en plancha? Y aún hay más: ¿cómo es posible que pueda hacer algo en la vida un tío que lleva una especie de quevedos en equilibrio sobre un pico, total para tener ojos con el símbolo del dólar, con los que no se debe de ver un huevo? (otra vez el neoliberalismo, si es que no me libro)

5 -¿Alguien entiende por qué Donald tiene sobrinos al igual que Daisy, pero no tienen hermanos? Sobrinos que, si no falla la teoría sobre la tensión sexual en el guión, se van a liar entre ellos, está más claro que el agua. ¿Para qué mantener este "sinvivir"? (Lo siento, me crié sufriendo como una burra por culpa de Esther y Juanito, qué le vamos a hacer)

Si es que no sólo en los informativos nos hacen comulgar con ruedas de molino. En el mundo Disney también nos putean. Menos mal que nos queda el soft porno de Localia, que si no, yo no sé donde iba a encontrar algo de realismo…